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J'implose !

La garantie « sans viol de table de cuisine » !

Oeuvre

Dans leur salon, un couple entend la sonnette de la porte. Ils se lèvent en coeur!

 

LE COUPLE
C'est le livreur de pizza!

 

Ils courent jusqu'à la porte, tout excité… Mais, lorsqu'ils répondent, il n'y a personne.

 

Confusion.

 

LE LIVREUR (voix hors champ)
Je suis ici, dans la cuisine!

 

Le couple s'approche. Le livreur est en train de fourrer leur table de cuisine.

 

Le couple est franchement perturbé.

 

L'HOMME
Mais qu'est-ce que vous faites à notre table?

 

LE LIVREUR
Vous n'avez pas pris la garantie « sans viol de table » à 14,95 $, alors je viole votre table!

 

LA FEMME
On ne l'a pas pris parce que logiquement, on croyait que personne ne serait assez con pour violer notre table! Sortez de chez nous, malotrus, et reprenez votre pizza! Vous m'avez coupé l'appétit!

 

Elle le frappe pour le motiver à partir plus vite.

 

LE LIVREUR
On se calme ma petite dame! Lorsque vous avez acheté votre cellulaire, avez-vous pris la garantie?

 

LA FEMME
Oui…

 

LE LIVREUR

(en faisant signe que non, découragé)

Ah lala, pauvre de vous, si naïfs… Vous devriez savoir que les garanties ont toujours des exceptions qui, au final, vous font un beau doigt du milieu! Votre batterie, qui n'est pas couverte, mourra bien avant tout le reste. Et je ne parle même pas du condensateur de votre télévision!

(tout sourire)
Vous devriez nous remercier, nous, on ne fourre que votre table. On joue le jeu de la transparence! Vous n'achetez pas de garantie, on vous le fait regretter en fourrant votre table! Vous achetez la garantie, on vous le fait quand même regretter parce que vous venez de perdre de l'argent pour rien! On a l'audace d'être honnête! Pendant ce temps, toutes les autres compagnies vous mentent et vous fourrent pendant que vous somnolez dans votre petit monde de consommateurs incapables d'y voir clair parce que c'est rendu ben trop compliqué d'acheter quoique ce soit en étant réellement informé. Pis ne comptez pas sur le gouvernement pour vous protéger… Approchez, approchez… encore plus près...

(tout bas, comme si c'était un secret)
Je suis le premier ministre du Canada.

 

Il enlève son masque et on découvre qu'il est effectivement le premier ministre du Canada.

 

LE LIVREUR

Talammm!

 

Léger silence.

 

LE COUPLE

Crisse de société capitaliste.

 

FIN

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